Scusate ne ho alcune in chiave sessuale (ma và!) che volevo condividere con voi.Di solito son le migliori
Una coppia con 4 figlioli vive in un monolocale.
Con i figlioli sempre tra le palle, non riescono mai a fare l’amore, così un giorno il marito dice alla moglie:
- Senti, quando fai da mangiare fai finta di tagliarti un dito, così vai in bagno io vengo a medicarti e scopiamo!
La moglie acconsente.
Mentre taglia il pane grida:
- Ohi ohi mi sono tagliata, ragazzi, chiamate il babbo che venga a medicarmi!
Entra in bagno, arriva il babbo, chiude la porta e se la tromba!
Nel frattempo i figlioli sono agitati; quello più grande, curioso, guarda dal buco della serratura.
Dopo un po’, tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa:
- Ragazzi, se vi tagliate state zitti sennò il babbo vi incula a tutti!!!
Quale masturbazione è nata prima? Quella maschile o quella femminile?
Sicuramente quella maschile perchè è manuale, mentre quella femminile è digitale…!!!
Una ragazza, mentre fa l’amore, dice al suo lui:
- In me non vedi altro che tette, culo e figa! Ho anche una testa, sai?!?
- E’ vero tesoro! Potresti farmi un pompino!!!
Una puttana dice ad un’altra:
- Certo che di questi tempi si lavora poco… pensa che io faccio i bocchini a un euro!
E l’altra risponde:
- Io invece li faccio giusto per bere qualcosa di caldo!!!
La maestra incontra la piccola Heidi, che da alcuni giorni manca da scuola, mentre sta portando una mucca su per il monte, e la sgrida per le assenze.
Heidi allora risponde:
– Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta…
- Ma a queste cose non pensa tuo padre?!?
- No, questa volta ci vuole proprio il toro!!!
Un giorno una bambina va dalla mamma e le dice:
- Mamma, mamma! Sai, ho visto papà che metteva una mano sotto la gonna della cameriera, e poi…
- Basta così – sbotta la donna – il resto lo racconterai domani al ricevimento, così svergognerai quel porco di tuo padre davanti a tutti gli invitati!
L’indomani, al ricevimento, dopo un cenno della madre, la bimba irrompe nel salone gremito di persone ed esclama:
- Lo sapete cosa ho visto ieri? Ho visto papà che ha messo una mano sotto la gonna della cameriera e poi ha preso… ha preso… mamma, come si chiama quel coso che ti mette in bocca il postino la mattina?!?
Una donna ferma un taxi.
– All’aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
– Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all’aeroporto.
– Ma cosa dice, io non sono incinta.
– Ma non è ancora arrivata all’aeroporto…
Un cinese entra in un bordello e sceglie una ragazza con cui scopare.
Si mette d’accordo con il protettore, poi si apparta in una camera con la ragazza.
Dopo un po’, la ragazza arriva dal protettore un po’ scazzata.
– Non riesco a scopare con quello lì! Mi fa schifo!
– Ma sta zitta e torna a lavorare, porca puttana!
Lei obbedisce, ma dopo un po’ torna indietro.
– Mi fa impressione, ha il “coso” tutto giallo, fa schifo!!!
– Coraggio, tieni duro, che fra poco avrai finito! – la rassicura il protettore, rimandandola indietro.
Dopo pochi minuti, però, la puttana ritorna.
– Eh, no, adesso basta! Che mi faccia schifo passi, che ce l’abbia giallo passi, MA CHE ME LA MANGI CON LE BACCHETTE PROPRIO NO!!!