Cravenroad7

raga, mi raccomando.....

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con l?inflessione dialettale che ho
non prendermi sul serio sono un impostore

Una lucertola passa sotto ad un albero, guarda in alto e dice:

- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando uno spinello, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un
po'di
canne.Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al
fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel
fiume. Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la
aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a fumare
con una
scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva. Il
coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze
stupefacenti, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia
si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Madoooooooo...ma quanta cazzo di acqua hai bevuto?!?

"...e che tutto quello che vi era scritto era irripetibile da sempre e per sempre,perchè le stirpi condannate a cent'anni di solitudine non avevano una seconda oppurtunità sulla terra."

[V][V][:D][;)]

ragazzi ci sono certe barzellette spellacolari...grandi

Aspetta a parlare che non hai ancora sentito questa:

Due ubriachi stanno amabilmente conversando all'interno di una bettola di periferia, quando uno dei due incalza l'altro:
"Shhcommettiamo un altro bicchierino..hic.. che vado al decimo piano del palazzo..hic.. mi butto giù e atterro in piedi"
L'altro lo guarda storto e lo apostrofa: "Aaaahhh, tu scei matto!"
"Allora dddue bichierini..hic"
E l'altro: "Accetto! Ci shto!"
Allorchè salgono al decimo piano e il primo ubriaco si sporge dal cornicione, guarda giù, si gratta la testa e alla fine si lancia nel vuoto.
NONO PIANO..OTTAVO...SETTIMO...precipita a velocità impressionante..SESTO..QUINTO...QUARTO...il suolo si fa sempre più vicino...TERZO...SECONDO..PRIMO...e quando si trova ormai a pochi centimetri dal terreno, come per incanto, l'ubriaco inizia a lievitare sospeso nell'aria con sommo stupore del suo compagno di sbronze che lo osserva da dieci piani più in alto; nondimeno il folle scommettitore compie anche un giro gravitando attorno al palazzo per poi ridiscendere in terra dolcemente.
Dopodichè guarda su e rivolgendosi allo sbigottito compagna urla: "Adescio tocca a te!...hic.. buttati!"
Il secondo ubriaco, vista la scena, pensa "Se è andata bene a lui..." e si butta giù pure lui, senza tanti timori.
NONO PIANO..OTTAVO..SESTO...TERZO..PRIMO... STUMP.
E rimane sfracellato sul terreno.
Al che il primo ubriaco lo osserva, fa un cenno di disprezzo e rientra dentro al bar.
Si avvicina al barista e lo apostrofa: "Fammene un altro, Joe".
Il barista lo guarda, gli porge il bichiere e gli dice:



















"Certo che quando sei ubriaco sei proprio un bastardo, SUPERMAN!".
[:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D]



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Bisogna dare un senso alla vita, appunto perché evidentemente non ne ha nessuno.

"Ciao, Pilato: per caso hai mica visto Gesù?"
"Mah, guarda...l'ho appena incrociato!"

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Bisogna dare un senso alla vita, appunto perché evidentemente non ne ha nessuno.

[V][:(][V][:(][:D][:D][:D][:D]

"...e che tutto quello che vi era scritto era irripetibile da sempre e per sempre,perchè le stirpi condannate a cent'anni di solitudine non avevano una seconda oppurtunità sulla terra."

<blockquote id="quote"><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica" id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote"><i>Originally posted by vace</i>
<br />"Ciao, Pilato: per caso hai mica visto Gesù?"
"Mah, guarda...l'ho appena incrociato!"

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Bisogna dare un senso alla vita, appunto perché evidentemente non ne ha nessuno.
<hr height="1" noshade id="quote"></font id="quote"></blockquote id="quote">

Il ladrone in croce:"Signore, quanto è grande il tuo regno?"
Gesù: "Così"

Per l'amor di Dio, Montresor!

Dio: "Oh,ragazzi...qui son finite le provviste...c'è da andare a fare la spesa; chi ci va?"
Gesù: "Io papà, ci vado io che sono libero."
Dio: "No, tu no che hai le mani bucate!"


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"No, no, guardi, no, 'un si po' mia parcheggiare ni'ccamposanto, no, 'un si pole!" "Sbiriguda! Supercazzola prematurata!" "Eh?" "No, dicevo, prematurata la supercazzola!" "Ah, 'un capisco..." "Con scappellamento a destra!" "Ah, le 'appelle! E le son la, guardi, a destra, ma qui 'un si po' parcheggiare!" "No, volevo dire: occhiello di privilegio come se fosse antani per lei, ispettore tombale!" "Ispettore? Ma che dice?" "Ispettore... Con fuochi fatui!" "E per quanto tempo sta qua?" "Quintana, o setta! Nel frattempo, trini la confraternita, pulitina!" "Ah, una pulitina..." (Amici miei atto II)

qui ci scomunicano........

"...e che tutto quello che vi era scritto era irripetibile da sempre e per sempre,perchè le stirpi condannate a cent'anni di solitudine non avevano una seconda oppurtunità sulla terra."

<blockquote id="quote"><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica" id="quote">quote:<hr height="1" noshade id="quote"><i>Originally posted by Eraserhead</i>
<br />qui ci scomunicano........<hr height="1" noshade id="quote"></font id="quote"></blockquote id="quote">
amen [;)]

***
<i>?Ci vuole un minuto per notare una persona speciale, un?ora per apprezzarla, un giorno per volerle bene, ma poi tutta una vita per dimenticarla? (Charlie Chaplin)</i>

tanto per restare in tema religioso:

Un Testimone di Geova ferma una persona per strada e gli chiede:
- Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?
- Certo!
- Come può esserne così sicuro?
- Il citofono è rotto da due anni...

che fà babbo natale con un uovo di pasqua in mano?

se lo mangia

Cosa fanno degli avvocati cinesi a Natale?
I legali!

Per l'amor di Dio, Montresor!

il colmo per un idraulico?

avere una figlia che non capisce un tubo!!!!!