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Caro the Imp, ho editato. Sono un barvo ragazzo. Bravo ragazzo.
Cara Magenta (sei una Lady, vero?)
chi non apprezza le mie barzellette sarà costretto a giocare con "the saw, l'enigmista" (hai visto i 2 film?). Eppoi, sul mio diarietto non c'era. Ecco.
Battute di Woody Allen & co.:
A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura.
Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.
Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.
Fui buttato fuori dall'università il primo anno. Mi scoprirono mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del mio vicino.
Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più, e in quella settimana pioverà a dirotto.
Il mio grado nell'esercito? In caso di guerra, ostaggio.
Il mio primo film era così brutto che in sette Stati americani aveva sostituito la pena di morte.
Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.
Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling a protestare per il troppo rumore.
Non è che ho paura di morire; è che non vorrei essere lì quando questo succede.
Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi.
Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.
Ho visto la morte in faccia, e non è stato bello. Ma lei ha visto me, ed è fuggita via a gambe levate.
Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di loro gli ho rotto la mano; mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta!
Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso: lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale: ho chiesto a una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha risposto di no.
Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... di chiunque.
La bisessualità raddoppia le chance al sabato sera.
Sono contrario ai rapporti sessuali prima del matrimonio: fanno arrivare tardi alla cerimonia.
L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà.
Lei: "Sai cos'è l'invidia del pene?"; lui: "Se lo so?! Sono uno dei pochi maschi che ne soffre...".
Ho un solo rimpianto nella vita: quello di non essere qualcun altro.
Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio principale è poco credibile.
I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni non hanno ancora capito.
"Devo andare, non posso trattenermi" "Che devi fare?" "Ho un caso interessantissimo: due gemelli siamesi che soffrono di doppia personalità" "E allora?" "Sono pagato da otto persone!".
Credo solo in due cose: il sesso e la morte. Solo che dopo la morte non ti viene la nausea.
Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per 12 anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso così: fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa peggiore è che poi mia madre ha abbandonato mio padre per comprare un computer.
L'umanità si trova oggi a un bivio: una via conduce alla disperazione, l'altra all'estinzione. Speriamo di avere la saggezza di decidere bene!
Sono un ateo teologico esistenzialista. Credo nell'esistenza dell'Universo, con l'eccezione di qualche cantone svizzero.
La psicanalisi è un mito tenuto in vita dall'industria dei divani.
L'uomo più felice che io conosca ha un accendino e una moglie, entrambi funzionanti.
Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino qual è il significato della vita. Lui me lo spiega. In ebraico. Io non lo capisco, l'ebraico. Lui chiede 600 dollari per darmi lezioni di ebraico.
Il delitto non paga, ma lascia ottimi conti in banca.
Prevedo che con i prossimi studi scopriranno che anche vivere è cancerogeno.
"Non sono narcisista né egoista; se fossi vissuto nell'antica Grecia non sarei stato Narciso" "E chi saresti stato?" "Giove".
Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi regalarono una formica.
Mia moglie è una persona veramente immatura: l'altro giorno, mentre mi facevo il bagno, è entrata e, senza alcun motivo, mi ha affondato tutte le ochette!
L'uomo è costituito da due parti, il suo spirito e il suo corpo. Ma il suo corpo si diverte molto di più...
La differenza fra il sesso e la morte è che la morte la puoi fare da solo senza che nessuno rida di te.
Un automobilista pericoloso è quello che vi sorpassa nonostante tutte le vostre manovre per impedirglielo.
"Ma certo che Dio esiste: siamo fatti a sua immagine!" "E io sarei a sua immagine? Guardami: credi che Lui porti gli occhiali?" "Uhm... certo non con quella montatura".
Oltre che impossibile, è anche indesiderabile viaggiare più veloci della luce, visto che, a quella velocità, il vento ti scompiglia i capelli.
E se ogni cosa fosse un'illusione e nulla esistesse? In questo caso io ho sicuramente pagato troppo il mio tappeto.
Così, sono seduto al tavolo, sto giocando a dadi e bevendo, quando una donna molto provocante mi si avvicina e mi corteggia. Io la porto di sopra, nella mia stanza, chiudo la porta, mi tolgo gli occhiali (sono senza pietà), mi sbottono la camicia, si sbottona la camicia, le sorrido, mi sorride, mi tolgo la camicia, si toglie la camicia, io ammicco, lei ammicca, mi tolgo i pantaloni, si toglie i pantaloni... Non voglio spiegare i particolari, ma ho passato le due settimane successive togliendomi i frammenti di vetro dalle gambe.
I fratelli Beamish erano due fratelli mezzo scemi che tentarono di andare da Belfast alla Scozia spedendosi l'un l'altro per posta.
"Provi ad avvicinarsi alla contessa e io la faccio a pezzi!" "Se un uomo mi dicesse quello che lei mi ha detto, lo ucciderei!" "Ma io sono un uomo!" "Beh, intendevo un uomo un po' meno alto...".
Accompagno a casa una ragazza che ho portato fuori e sei isolati prima di casa sua tira fuori le chiavi. Allora la porto sui gradini e le metto le braccia intorno alla vita e lei fa: "No, no, ti prego... domattina mi odierò..."; e io le rispondo: "Basta che ti svegli al pomeriggio!".
Ricordo gli insegnanti della scuola pubblica che frequentavo. C'era un detto da noi che diceva: "Quelli che sanno fare qualcosa, fanno; quelli che non sanno far niente, insegnano; e quelli che non sanno insegnare, insegnano ginnastica". Ecco, credo che quelli che non sapevano fare neppure quello li destinassero alla nostra scuola.
L'FBI circonda la casa: "Buttate fuori il bambino, consegnateci le armi e uscite a mani in alto!"; i rapitori rispondono: "Buttiamo fuori il bambino, ma lasciateci tenere le armi e andarcene con la nostra auto!"; l'FBI: "Buttate fuori il bambino, vi lasciamo andare con la macchina, ma consegnateci le armi!"; i rapinatori: "Buttiamo fuori il bambino, ma lasciateci le armi, non abbiamo bisogno di andare in macchina!"; l'FBI: "Tenetevi il bambino... No, un momento, ho fatto casino...".
Non credo nella vita ultraterrena. Comunque, per sicurezza, porto sempre con me la biancheria di ricambio.
Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Raramente mi picchiavano. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, una sola volta, durante l'infanzia: cominciarono a picchiarmi di santa ragione il 23 dicembre del 1942 e smisero nel '44, a primavera inoltrata.
"Due mesi fa eri sicuro di avere un melanoma maligno..." "Naturale... io, io, capisci, con l'apparizione improvvisa di una macchia nera sulla schiena..." "Ma era sulla camicia!" "E io che ne sapevo! Tutti indicavano qua dietro!".
Sono meravigliato delle persone che vogliono "conoscere l'Universo", quando è già difficile trovare la strada attorno a Chinatown...
Il mio primo crimine fu nascere.
La pena capitale sarebbe più efficace come misura preventiva, se fosse somministrata prima del crimine.
Avrei voluto fare la spia, ma bisognava ingoiare dei microfilm e il mio medico me l'aveva sconsigliato.
Io, quando guido, se non leggo mi addormento.
Se faccio così bene l'amore, è perché mi sono esercitato a lungo da solo.
Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora?
Non mi interessa conquistare l'immortalità attraverso l'arte: io non voglio morire e basta!
Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di nuovo e avrò dei figli si prenderà anche loro.
Tutti gli uomini sono mortali. Socrate è mortale. Quindi Socrate è tutti gli uomini.
Sono a casa seduto davanti alla TV quanto il telefono suona, e una voce dall'altra parte dice: "Le piacerebbe essere l'uomo vodka di quest'anno?"; io rispondo: "No, sono un artista, e non faccio pubblicità, non sono un ruffiano, non bevo vodka e se lo facessi non berrei la vostra!"; e lui: "Peccato, paghiamo 5 milioni di dollari..."; e io: "Attenda in linea, per favore, le passo il signor Allen...".
Di pensate discretamente profonde ne ho fatte anch'io, anche se vertevano invariabilmente su una hostess svedese.
Il mio fisico non lo tollera, l'alcool. Veramente! Ho bevuto due Martini, la vigilia dell'ultimo dell'anno,
e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba!
Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
Senza le mie 16 ore di sonno a notte sono un grande invalido.
Ma "parità dei sessi" vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?
Ma non posso ucciderlo! è un umano! Macchierà tutto il tappeto!
Mi trovo in carcere unicamente per ragioni di concorrenza: facevo le stesse banconote che fa lo Stato.
Preferisco la cremazione alla sepoltura, e tutte e due a un week-end in famiglia.
Lei: "E hai il coraggio di giurare su Dio? Ma se sei ateo!"; lui: "è colpa mia se siamo soli nell'Universo?".
Sono l'unico giocatori di scacchi che si è infortunato durante la preparazione fisica.
La mia ragazza mi ha detto che sono un verme. Forse è per questo che sto tanto bene in quella Grande Mela che è New York.
"Che fai sabato sera?" "Sono occupata. Devo suicidarmi" "Allora venerdì sera?".
Fin da bambino sono sempre andato dietro alle donne sbagliate. è un mio problema. Quando mia madre mi ha portato al cinema a vedere Biancaneve tutti si sono innamorati di Biancaneve; io, della strega.
Credevo di essere innamorato: mi fischiavano le orecchie, il cuore mi batteva, ero tutto rosso... Avevo la varicella.
Ero molto depresso, in quel periodo. Intendevo uccidermi ma, come ho già detto, ero in analisi, e i freudiani sono molto severi al riguardo, ti fanno pagare le sedute che perdi.
L'intelligenza artificiale si definisce come il contrario della stupidità naturale.
La ricchezza non è tutto, ma è molto meglio della salute. Dopotutto, non è che si possa andare dal macellaio e dire: "Guardi che bella abbronzatura che ho, e non solo, ma non prendo mai un raffreddore!", e aspettarsi che vi incarti del filetto.
Preferisco Britney Spears nuda a Frank Sinatra col suo vestito migliore.
Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è una delle migliori!
[:D]
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